Все анекдоты выкладывать сюда. На разные темы. 
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
***
Сильно пьяный Штирлиц облокатился на карту мира, его сильно рвало на родину...
***
Штирлиц подумал, ему понравилось, он подумал ещё.
Штирлиц выстрелил в упор,упор упал на взничь,взничь встал и убежал ********* Штирлиц сел в раскорячку,раскорячка тронулась
Штирлиц бежал вприпыжку. В "Припрыжке" давали свежее пиво и воблу.
Штирлиц бежал в попыхах вприпрыжку, но поскольку попыхи все время спадывали, в Припрыжку он опоздал.
Штирлиц выстрелил всепую. Слепая упала навзничь. Взничь не пошевелилась.
Штирлиц выстрелил всепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Штирлиц выстрелил всепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк стал защищьаться.
Штирлиц и Мюллер стреляли поочереди. Очередь быстро редела.
У Штирлица было два танка - он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
Штирлиц бил наверняка. Наверняк защищался как мог, а Мог был сильный парень.
Штирлиц валял дурака. После часа валяния на гвоздях дурак признался что он работает на японскую разведку.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро японского разведчика Ногу Заногу взяло гестапо.
Штирлиц сидел в кафе и смотрел наружу. "Да, - думал Штирлиц, - Ружа что надо..."
Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской Дефензивы.
Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.
Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер долго кричал и извивался.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц упал в пропасть и чудом уцепился за край. Чудо распухло и долго болело.
На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три
дня и мешало ходить.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. "Шли бы вы домой, девушки, война ведь.
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на родину.
Штирлиц надвинул шляпу набекрень - Бекрень обиделся и ушел.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он быстро упал на землю и очередь прошла мимо.
Штирлиц целый день колесил по городу в поисках явки, но сигареты "Ява" продавались только в Москве.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал что Позаранку и Занавеску работали на румынскую разведку.
Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.
"Партизаны!" - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.
Штирлиц всю ночь топил печку. Под утро печка все-таки утонула.
Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать ето было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. "Опять проделки Гестапо" - подумал он.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Подойдя поближе он увидел что голубые не только ели но и пили и трахались.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала что Газ работает на абвер.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал что "Развалка" закрыта.
Штирлиц вошел в пивную и выхватив шашку закричал: "Порублю, суки!". Суки скинулись по рублю и все дружно выпили.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
У Штирлица было много дел. От них он замотался вконец.
Голодной весной 43-го Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли.
Штирлиц сел в машину и сказал: "Трогай!" "Ого-го!"-сказала Кет потрогав.
Штирлиц отъезжал. Он сел в машину рядом с Кет и сказал: Можно трогать. Кет потрогала и Штирлиц совсем отъехал.
Штирлиц сел в машину и сказал: "Гони!" Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.
Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у пивного ларька стала быстро рассасываться.
Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.
Штирлиц принял шифровку и положил огурец на стол. После первой он никогда не закусывал.
Профессор Плейшнер в третий раз выпрыгивал из окна но яд все не действовал.
Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.
Штирлиц овладел собой и, немного спустя, заснул.
Штирлиц усмехнулся и вошел в пивную. Фрау Пивная начала сладко постанывать.
Штирлиц был извращенец. За это во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц и Борман прогуливаются по вечернему Берлину.
- Борман, давайте снимем девочек? - предлагает Штирлиц.
- Да ладно, пускай до утра повисят.
Штирлиц зашел в пивную и захотел снять шляпу. К сожалению фрау Шляпа не снималась, и Штирлиц так и оставил ее висеть до
утра...
Штирлиц стоял на шухере - Шухер тяжело дышал.
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц настоял на своем. Получилось горько и невкусно.
Штирлиц вошел в комнату и поднял хай. Тети хаи поднимались нехотя. "Ну и нехай!" - подумал Штирлиц.
"Партизаны!" - сгоряча крикнул Штирлиц. Мюллер залез на горяч и тоже увидел партизан.
Штирлиц плакал навзрыд. Через несколько минут Взрыд промок насквозь. Сквозь недовольно поднялась и ушла.
Штирлиц изподтишка брал секретные документы. Мюллер заметил это и перестал класть документы под тишок.
Штирлиц и Мюллер зашли после работы в кабак и трахнули баварского пивца. Утром затраханный баварский певец скончался.
С весны 1942 года Штирлиц работал без устали, потому что Усталь срочно отозвали в Москву. Рочно охранял ее на нелегком пути на родину.
С лета 1945 года Штирлиц работал на износ. Износ был новым начальником советской разведки.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Сидит папа-программист в глубокой отладке,
к нему подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, а почему солнце всходит на востоке?
Папа отвечает:
- Ты проверял?
- Да!
-Каждый день проверял?
- Да!
- И все время на востоке?
-Да, все время!
- Только ради бога, сынок!
Ничего не трогай! Ничего не меняй!
Психушка. Один придурок другому:
-Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
-Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
-Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?...
.....................................................................................
- Дети, при экскурсии по стройке, наденьте каски!
Вот в прошлый раз одна девочка надела каску,
ей на голову упал кирпич, а она засмеялась и убежала.
Вовочка:
- Знаю я эту девчонку. Она до сих пор бегает и все смеется...
Звонок в компьютерный магазин:
- Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает.
.............................................................................
Народная примета:
если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
.............................................................................
Работа программиста и шамана имеет очень много общего:
каждый бормочет непонятные слова
и не может объяснить почему это все работает.
В одном роддоме родилась как-то девочка.
Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых,
кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом
разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
.........................................................
- Дайте мне два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
.........................................................
После полёта Гагарина в космос,
в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт
.........................................................
Проснулся...
После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить,
подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю:
ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
.........................................................
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
.........................................................
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают.
Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я.
.........................................................
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог.
Мельтешат".
.........................................................
Наша кошечка тоже поначалу не любила пылесос,
а потом ничего - втянулась.
.........................................................
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, зачем крокодил откладывает яйца?
- Старый он уже, не нужны они ему.
.........................................................
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".
Хочется визуального общения
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське,
мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
Ко дня сисадмина специально полазил, поискал приколы про админскую работу. Вот часть из них:
Автор: ОДиИО Таганрогэнерго (ОДиИО Таганрогэнерго).
Дата: 24.07.2007, 12:47
Степень баянности: Пока не баян)))
--------
Понедельник, утро, голова болит, настроение - полное г...о. Бухгалтерия: "у нас принтер на печатает", прихожу, вместо принтера в розетке чайник - все ясно, принтер теперь работает. Прошло 15 мин. Начальник юротдела: "я не могу найти документ". Облазил все: их каталог на сервере, документы и сеттинги на пяти компьютерах юротдела, то же самое по всем учетным записям юристов на сервере терминалов - банан! Да где же этот гребанный файл! А она мне: "Я его два дня делала дома". Как ДОМА??? "А что, если я делаю работу дома, она автоматически на работе не появляетя?" Шут даун.
Автор: deltree (deltree). Дата: 21.07.2007, 13:10
Степень баянности: Не баян
--------
Значит, работал я по объявлению, приезжал компы чинить... Всё по стандартной схеме: винда и.т.д. Звонок.
Я: Да, слушаю Вас.
Клиент: Вы не могли бы приехать, у меня материнская плата сгорела.
Я : Хм.... А как вы это поняли ?
Клиент: Она долго лежала, я собрал комп, а она не работает.
Я: Ок, адрес ?
Он меня забрал на машине, пока ехали я выяснил, что он работает автослесарем.
Приехали. Стоит симпатичный системный блок. Думаю, запускать смысла нет, сначала гляну. Открываю крышку... И тут моя улыбка со скоростью света потянулась к ушам.
Он один порт SATA с другой шлейфом соединил.
Я спрашиваю: А это???
Клиент: Я думал, это какой-то шлангчик. Да и вообще, мне друг сказал, что втыкай, куда воткнётся. Мол, не ошибёшся.
ЗЫ. Кто хоть раз собирал компы, думаю, поймет...
Отредактировано Борис (2007-07-29 10:55:34)
А вот это меня убило:
Автор: Igor Mukanovskij (Igor Mukanovskij). Дата: 20.07.2007, 17:42
Степень баянности: Не баян
--------
Было это в году этак 1999. Работал я тогда в мэрии администратором ГАС "Выборы". В то время поступила, централизованно, техника для бухгалтерий сельских администраций, и за мной закрепили support. Представте себе сельскую бухгалтерию, бабушек пред- и пенсионного возраста, которые осваивают компьютер с "Парус" бухгалтерией!!!
Сижу на работе, раздается звонок.
Они (Бухи): - Игорь, выручай!!!
Я: - Что случилось???
Она: (перепуганным голосом) - Я вела мышку по экрану к картинке с программой, мышку довела до края коврика, а стрелочка на экране еще не дошла до картинки. Что мне делать!!??
Я: - Да, беда!
Она: - Что делать...!!!
Я: - Сколько вас там человек?
Она: - Трое!?
Я: - Нет проблем, все ОК. Вы приподнимите мышку и держите, двое других пусть поднимут стол и передвинут его, чтоб он встал так, чтоб можно было поставить мышку и завершить деиствие....
Они: - У нас все получилось, спасибо, спаситель ты наш!!!
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на ...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - злорадно выдала NT
Знаете, почему при установке Windows 98 есть строчка "Теперь можете откинутся на спинку кресла и наблюдать за ходом установки" а в Windows 2000/ХР нет? Компания Microsoft вынуждена была убрать данную строчку после того, как получила 23 614 письма от возмущенных американцев, которые во время установки сидели на табуретке и свалились с нее, прочитав эту строчку.
Один чел (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь, я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает «Здравствуйте это Peace Data компани?» я ему отвечаю «Да… Peace Data», он спрашивает «А адрес такой то— это ваш адрес?» я ему отвечаю «Да, приезжайте, здесь Peace Data, здесь очень Peace Data….» и настроение сразу поднимается…. Русская душа однако.
- Пап, а пап,... а правда что от интернета тупеют?
- Гыыы сынок! ЛОЛ!!!
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
Диалог двух на форуме о Linuxe:
<РУБАХА_ПАРЕНЬ> ВЫ линуксойды, все тупые уроды! Кроме как в своих компах нихера не умеете! Да и в компах никому ничего не объясняете
<Sample> все хорошо, не переживай так. Получится у тебя поставить линукс, получится.
Один снабженец рассказывал:
-------
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня.
- И что это даёт?..
Напились русские с американцами и поспорили, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
***
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно, был ли он матросом.
***
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. ,
известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия
убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
***
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45
с текстом "Да когда ж ты <ругаюсь матом>, уснешь?!"
***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на forbidden отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на forbidden!
- !!!???
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. forbidden вышла...
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает
ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Останавливает инспектор ГАИ автомобиль. Открывается дверь и медленно вываливается водитель. Встает -падает... "Гражданин , Вы пьяны! Ну ка дыхните, "-говорит инспектор. Водитель дыхнул-нет запаха. Еще раз-другой, никакого запаха. Инспектор извиняясь: "Простите, я дам вам 10$, только скажите как Вы это делаете?"
Водитель: "Да ничего особенного, клизму с водкой ставлю и делов то. "Инспектор ,почесав затылок: "на тебе ещё 10$ только никому из наших больше не говори, дойдет до начальства, заставят ж... нюхать."
Почему фраза: 'Профессор завалил студента на экзамене' не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза 'Студент завалил профессора после экзамена!'Господин был настолько доминантен, что когда пылесосил, пинал пылесос ногами и орал "(хочу бан!), С**А!"
Полезный совет
Прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил (ой!) рожок с молоком,
поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком".
Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
* * * * *
Сто одежек
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
* * * * *
Тигр, ехидна, щука, акула
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
* * * * *
Настроение
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!
В магазин поступил новый чай "Жадность" - все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
* * * * *
- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА,
а не Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому,
что Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак,
потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.
- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.
- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки.
Не веришь, давай спросим у другой таксы.
- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?
- Ребята, вы траву где покупаете?
* * * * *
Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."
Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь чебурашек!
* * * * *
Чебурашка в армии:
Дождливым летним вечером Чебурашка напивается, лезет в танк,
заводит, едет на нем в город, напевая: "Пусть бегут неуклюже,
пешеходы по лужам..."
* * * * *
- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
* * * * *
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.
"Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса, я, пренебрегши тем, что
семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил
пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован
нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую
мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию
ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения
совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица
не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой
неразумной является, причиной грехопадения Адамова."
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант,
тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит
такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит
и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет.
Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история
повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит
бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
- А где печенько?
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
Какая страшная картина,
Какой порыв, какой накал!
По улице бежит мужчина,
В груди его торчит кинжал.
"Постой, постой мужчина резвый,
Умерь стремительный свой бег! -
Вослед ему кричит нетрезвый,
В измятой шляпе человек. -
Не для того тебя рожала
На божий свет родная мать,
Чтоб бегать по Москве с кинжалом
И людям отдых отравлять!"
И. Иртеньев "Город" от 27.06-03.07.2007 г.
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.
***
Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и
фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая
красавица?!"
Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал.
Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
***
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разболталась".***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
***
У всех людей есть и мужское и женское начало. Но только у мужчин есть
конец!!!
Отредактировано Greg (2007-08-01 13:45:09)
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает:
- В какой ад пойдете, в русскии или американскии?
- А какая разница?
- в амереканском надо сьедать каждый день по ведру дерьма, а в русском по два
Американец выбрал американский а русский подумал "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять "
Через месяц встречаются Русскии и спрашивает:
- Ну как у вас?
-(амереканец) Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и весь день свободен. А у вас??
-( русский) А кака всегда: то ведер нету , то дерьма не хватает...
Встречаются 2 крокодила. Один говорит:
- Давай над мартышкой пошутим? Спросим - ты замужем? Если ответит "да", спросим: "Кто ж такую обезьяну замуж взял"? А если "нет": "Кто ж такую обезьяну возьмет".
Подплывают, спрашивают. А она им отвечает: "Не-а. А за кого? Кругом одни крокодилы плавают"
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.Театральная байка
Один актер жалуется другому:
- Халтурил вчера Дедом Морозом. Семь ёлок провел нормально, а на восьмой что-то у меня заклинило. Вместо фразы:
"...Седовлас и краснонос,
Кто я, дети?...
Сказал фразу:
"...Краснонос и седовлас,
Кто я, дети?...
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит ещё один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову
Из колекции анекдотов
<Collection20.txt>
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо
своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет
по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в
конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и
начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? ))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:
babushkaMasha@Saratov.ru
<Collection23.txt>
Сегодня ехал с другом на машине и по радио услышал замечательную
рекламу. Очень бодрым мужским голосом: "Саратовский клуб силачей и
мясокомбинат предстваляют..." дальше мы дослушать не смогли, так и
хотелось услышать "... котлеты богатырские!"
!