Ой, такую старую весчь обнаружил. В свое время на ней столько долбился)))
-------
3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.

Но как поделить 5 на 3.

Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов.

Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.

Получается 29.

Вопрос: где тридцатый доллар????

Неее! Сначала подумайте, а то так неинтересно)))

Погоди, дай другим подумать. Не мне же одному быть таким пионером

Но как-то не до конца...

Скажите - просто, а?)))

А вот еще пример того, как людям бывает нечего делать.
Сколько времени Яндексом пользовался, а вот только что узнал, что оказывается, если перейти по ссылке "О компании", то там в самом конце будет надпись: "Конкурентам - Превед:-)"
Вот только сделана она белым текстом по белому полю, и чтобы ее увидеть, неплохо выделить все, нажав Ctrl+A.

Знаю, что постить цитаты с Башорга - не только боян, но и бессмыслица, но...
Это надо читать подробно, начиная с буквы "А"...
Хто только там не наотмечалса!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете (лучше всего действует на американцев):
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Беру АДНАЗНАЧНА!!!
Дайте две!

Побои различной степени тяжести собирает Сидор Карлович Натыкаев из Скипидарска. Надо сказать, что хобби это недешёвое и требует немалого количества денег, часов, шапок, курток и зубов, которых у Сидора Карловича в последнее время практически не осталось.

Бетонщик Жижин в свободное от работы время коллекционирует одежду из бетона. В его коллекции уже несколько тонн рукавиц, сапог, курток, маек и носков.

Москвич Лиан Бабуян увлекается лазьбой по дереву.

Житель подъезда № 3 дома № 15 по ул. Дерипопки Вася Петергов с детства начал украшать потолок подъезда обгоревшими спичками. Зейчас Васе 38 лет, а до двенадцатого этажа осталось залепить спичками всего полтора пролёта, которые Вася собирается закончить, как только в очередной раз выйдет из больницы.

Пятиклассник Коля Петров из Ленивогорска в свои одиннадцать лет собрал огромную коллекцию двоек по всем предметам. Украшением его коллекции является двойка по физкультуре, которая долго не давалась юному собирателю. Ведь как ни крути, а бегает и лазает по канату Коля лучше всех в классе. Пришлось пойти на хитрость: после очередного удачного забега Вася просто плюнул в физрука и не убежал.

Резиновий Иванович Трусов собирает резинки от трусов. Но не первые попавшиеся, а только те, которых он не нашёл в шесть часов утра. В коллекции Резиновия Ивановича уже 687 экспонатов, не хватает только резинок от 6 мая 1972 года и от 1 января 1999 года, которые коллекционер ищет по всем аукционам — таким, как, например, «Трусотбис», — но, увы, пока так и не отыскал.

Самая большая коллекция колокольчиков — у директора Скипидарского мясокомбината И. И. Сухожилина-Кобылина.

Н. П. Опарышев-Мухин уже много минут увлечённо собирает волосы с заднего сидения своего автомобиля.

Самосвел Шалавович Швилидзе в свои 99 лет не потерял прикладного интереса к коллекционированию порнографических открыток. И хотя Самосвел Шалавович уже плохо видит, зато помнит очень хорошо! А к столетнему юбилею родственники хотят заказать для коллекционера набор новых порнографических открыток, изготовленных по методу Брайля!

И наконец вице-мэр г. Скипидарска Б. Б. Покойников любит в выходные копать могилы на Северном кладбище. Своё увлечение он объясняет так: «Да вы с ума сошли!!! Какие могилы?!»

Знаете ли вы, что...Великий Микеланджело начинал с того, что подглядывал в бане за голыми мужиками и вырубал их скульптуры из куска мыла.

Выдающийся Роден в детстве часто сидел в глубокой задумчивости абсолютно голый.

Неподражаемый Луис Армстронг начинал с того, что надувал воздушные шары детям американских толстосумов.

Популярная королева Елизавета начинала со скромной и низкооплачиваемой должности принцессы.

Высокооплачиваемый обувной король Ади Дасслер начинал на заводе "Бавария-обувь" рисовальщиком полосок на резиновых сапогах.

Неповторимый Савелий Крамаров в юности безуспешно 'косил'от армии.

Восхитительный Валентин Юдашкин в армии подшивал дедушкам подворотнички.

Миловидная Наоми Кэмпбелл начинала с того, что каждый день приходила в школу в новой набедренной повязке.

Мудрый дедушка Ленин до революции любил полежать в одиночестве в шалаше. И даже не вставал, когда соратники приходили на него посмотреть. Не возражал и против цветов в ногах.

Чудесный грузин-диктатор Иосиф Джугашвили начинал с духовной семинарии, но из-за того, что послушникам запрещалось курить трубку в кельях, ушел в большевики. Большевики разрешали Сталину курить трубку даже в Кремле.

Бесподобный Никита Хрущев впервые показал кузькину мать своим товарищам за сараем в возрасте пяти лет. Повзрослев, будущий руководитель страны стучал ботинком в составе ВИА "Воздушная кукуруза".

Красивый Леонид Брежнев в молодости целовался на свадьбах за деньги. В то время Брежнев очень следил за своей внешностью - на ночь привязывал к бровям грузики, чтобы они (брови) быстрее росли.

Демократичный Михаил Горбачев начал свой трудовой путь в тату-салоне.

Единственный в своем роде Виктор Черномырдин в детстве был конферансьём на детсадовских утренниках.

Хороший певец Стинг начинал как учитель физкультуры в школе, но однажды наорал на ученика, сорвал голос и ушел в певцы.

Темпераментный прокурор Юра Скуратов начинал с того, что сидел за одной партой сразу с двумя девочками.

Интеллигентнейший Борис Пиотровский в молодости подрабатывал вышибалой в Эрмитаже.

Популярный Никита Михалков в юности пел в метро.

))))))

Это реклама такая: манекен на крыше

История из интернета:

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.
Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ)
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! (на то время...)